青 少 年 亲 子 沟 通

欢迎家长朋友们来到[ ** 家长学校],请给我们在座的每位家长一个热烈的掌声。(欢迎词)

我叫***,是***机构的老师,[**家长学校](* PPT-课题封面:大字显示主题)是由我们**学校与北京大学成功家庭教育研究课题组联合举办的一个公益性的家长课堂,目的是通过家长课堂的讲座和研讨,传播成功家庭教育的科学理念和方法,帮助家长朋友们提升教育孩子的能力,有效解决教育孩子的问题。孩子的成长和成才并非仅仅靠优质的学校教育就能够实现的;北大专家的调研发现,成功的家庭教育是孩子一生成功幸福的基础。北大学生成功黄金定律之三:良好的家庭教育与优质的学校教育的完美结合。就是说,一个高材生的成长需要以良好的家庭教育为基础,家庭与学校合作,才能共同培养出优秀的孩子来。所以,我们今天邀请家长朋友们来,一起探讨一下成功教育孩子的理念和方法。

我们家长课堂有一系列专题课程,今天我要和大家分享的是《青少年亲子沟通》(* PPT-1:大字显示题目)

(P2)孩子厌学、早恋、交不良朋友、上网成瘾……当孩子步入青春期,一系列问题接踵而来。当然图片显示的这些都是有些严重的了,光平时的小问题都逐渐让我们吃不消。

(P3)共青团武汉市委12355青少年服务台热线记录情况发现,这条本是面向青少年提供心理辅导、法律维权、就学就业等方面服务的热线,八成以上求助电话竟是来自家长,多反映亲子矛盾、沟通问题。当然这也不是武汉市特有的现象,通过其他新闻报道我们也了解到,亲子沟通问题是一个普遍问题,因此,我们今天主要跟大家聊聊:如何跟青春期的孩子沟通。

我很想了解孩子的学习情况,平时喜欢和儿子聊天,聊得最多的就是学习。但是感觉儿子越来越不愿意听这个,每次都敷衍了事,有时干脆什么都不说。儿子挺喜欢篮球的,说起篮球来眉飞色舞,每到这个时候,我心里就会来气:一说学习你就烦,提起篮球你就不烦了?有时他约几个同学打篮球,虽然知道运动对身体有好处,可又怕因此耽误学习,弄得自己也很矛盾。眼看着孩子和自己更不亲近了,我心理很着急。我想了解他的内心世界,想和孩子亲近,希望每天能和他有15分钟到20分钟的聊天时间,却苦于没有合适的话题。

一天晚饭后,儿子用手机发短信,当时我很生气,给他买手机是为了放学晚或者他外出时好联系,用手机发短信能不耽误学习吗?我就命令他马上把手机关了。谁知他还辩驳,说在问同学事情,我明明看到都发了很长时间,一个事情一两条短信就够了,真是越来越不听线:我和父母话不投机

我和父母几乎不聊天,他们问我最多的就是学习情况,我特烦这个。我妈总认为我考不好是因为我的学习方法没有她的好,非得让我按她的方法背各种课文,连数学都要背。

我喜欢足球,可踢足球也得用背课交换。我希望和他们聊足球,聊体育,可他们不懂,也不感兴趣,甚至有时还会发脾气,说整天只知道玩,也不讨论讨论学习。

可当我颇为得意地告诉妈妈时,她一脸不屑:“我听说这次考试题目很简单,好多同学都考100分!”……家长永远只看到我们的缺点,看到别人家孩子的优点。

1.你要是觉得人家的孩子比我好,就让他(她)当你的孩子好了,何必老拿我和人家比呢?

2.妈妈趁我上厕所的时候翻我的房间,结果什么也没发现,我觉得妈妈一点都不信任我,更不尊重我。

3.我觉得世界里就只有“不要”,没有自由,没有主见,什么事都是由大人来安排,没有了生活的乐趣。

6.在我遇到困难和挫折时,我需要的是一个包容和理解的妈妈,而不是出口伤人的妈妈。

对于这些矛盾,我们是否可以不在乎,或者说不必要往心里去呢?答案当然是否定的。国内的相关研究也指出:亲子沟通的质量直接影响孩子的同伴关系、心理健康和学业成绩。而高质量的亲子沟通指亲子间都能敞开心扉,父母能关注到子女成长过程中可能产生的性格和心理健康问题;子女也能换位思考,理解体谅父母。可见良好的亲子沟通是非常重要的。

(P9)您想改善亲子关系吗?您想跟孩子直接融洽沟通吗?先从了解自己开始吗?

下列题目的选项和分数是:很不符合1分、不符合2分、尚符合3分、符合4分、非常符合5分。请父母先作答后计分,再由孩子作答记分。然后比较两者分数差异。

1.结果分析:总分在52分以下,表示亲子关系已有危机,须及时调整;总分在52到56分之间,表示亲子关系良好,还可加深;总分在56分以上,表示亲子关系很好,请继续保持。

2.做完测验后,请安排一个温馨的情境,亲子共同讨论与分享。特别是亲子间的回答有明显落差的问题,更须彼此坦诚讨论,以减少隔阂,增进情感。

孩子:我被同学撞了,你们不分青红皂白却说我和别人撞了!3.威胁者父母:下次再考这种坏成绩,休想再进家门一步!

可能大家现在对自己的问题有点认识了,但是进行良好的亲子沟通还需要一些准备功课。

在人的心理发展过程中,2到5岁和12到15岁是两个特殊的发育时期,以逆反为主要特点,这就是儿童的两大反抗期。六年级的儿童刚步入青春发育期,也进入第二反抗期,亦被称为“心理断乳期”。国外有心理学家则称作“为从父母的束缚中解放出来而战斗的”的时期。

1.生理方面:身体的加速成长,使青少年产生了“成人感”,但他们在知识、经验、能力方面处于半成熟状态。这就造成成人感与半成人现状之间的矛盾。

2.心理方面:由于自我意识的飞跃发展,使他们在心理上要摆脱对父母的依赖,因为发展的不协调,他们的心理能力明显滞后于自我意识。

青春期的孩子观念和想法与父母常常不一致,同父母的关系也产生了微妙的变化,一方面处处希望表达自己的意见,能像成人一样被接纳;另一方面又渴望得到父母的理解、认同和帮助,表现出既要依靠父母又想摆脱父母的矛盾心理。

这时候,如果父母有过强的权威意识,就容易引发孩子心理上的抵触情绪和不信任感,产生分歧和距离。父母在高权威意识的情况下与孩子进行沟通,效果不佳,因为沟通的方式无法平等,其目的不是商量,而是为了更好地控制孩子,这会加重亲子之间的隔阂和矛盾。

在对北大学生的调查中发现,“你觉得父母亲最关心你的哪个方面”中,73.9%的学生选择了“学习”; “最希望父母亲关心你的哪个方面”,只有11%的学生选择了“学习”,52.2%的学生选择“情感、感受”。由此可见,家长最关心的方面和孩子最需要被关心的方面产生了一些矛盾。

所以,要对青春期的孩子进行有效的沟通,关注孩子的感受是第一步,首先认可了孩子的感受,然后再找到教育的契机,才能够获得有效的教育效果。其次还需要对孩子的诸多方法进行了解。

了解孩子的身体状态,不仅是关心孩子的饮食、冷暖,有没有生病等等日常生活中必须要了解的内容,而且还要了解孩子的身体发育状况。

青春期阶段,孩子会发生生理上的变化,男孩子会有遗精现象、女孩子会来月经,这些都是正常的生理反应。此时的家长需要给孩子们以及时的关照,也需要简单传授一些生理卫生方面的基本常识。家长坚持正面的引导孩子认识自己的身体,比孩子们自己从大众传媒渠道非正常地了解“男女之事”对孩子的健康成长更有利。有63.0%的北大学生家长认为,“对孩子进行与性有关的健康教育是孩子成长的必修课”。

随着孩子的长大,他们会有一种独立的倾向,也更容易冲动了。家长需要了解和掌握孩子的心理活动状态和思想动态。孩子的思想动态是每日都会发生的,需要家长及时地了解、分析或化解孩子思想上的“疙瘩”。

此外,在青春期到来时,孩子们会对异性产生一些“朦胧”的感觉,这是正常的反应。

很多家长对孩子的所谓“早恋”常常“谈虎色变”。其实细分析起来,发生在小学生男女孩子之间的亲昵举动不过是对大人行为的模仿,在青春期到来时男女孩子的接近不过是对异性进行了解的需要。到了高中阶段,孩子们因为课业负担重、学习和考试的压力大,男女孩子之间交往的密切实际上是缓解紧张心理的一种办法。家长没有必要对此大惊小怪,更没有必要上纲上线。家长需要帮助孩子学会正常与异性的交往,帮助孩子了解爱情与好感是两回事,根据孩子的心理状态采取一些有针对性的措施就可以了。

看看孩子和什么样的人走动得比较频繁,经常给哪些人打电话,孩子在和哪些人交往。在社会交往中,孩子会遇到一些影响他成长的思想。

孩子的主要活动场所外乎家里和学校。因此,家长需要了解孩子在学校的表现。这种了解不能停留在简单地问问孩子的考试成绩上,而是对孩子在德、智、体全方面表现的了解。做好家庭教育和学校教育的配合。我们将在后面的章节中专门讲述“家校配合”的问题。

在孩子表现状态最不好的时候,看到他的闪光点、优点,是一个优秀父母的试金石。

孩子也有自己的权利和义务,教育只有在尊重人格、维护尊严、保证权利的前提下进行,才可能培养出“人”来。

青春期的孩子喜欢被当成大人对待。因此,父母应该给孩子一些空间,允许他们保有自己的隐私。所谓一些福尔摩斯的侦查举止,其实都不该出现。例如偷听孩子打电话,偷看孩子日记,或者是上网看孩子的留言等等,这些行为美其名曰是为了了解孩子,事实上,家长做了一个很糟糕的示范——只有我们自认是在关心别人,就可以不在意别人的隐私。而这往往是破坏孩子对家长信任度的首要杀手。

陈斯超,大学毕业于北京大学数学科学学院。2004年赴美国莱斯大学工程学院计算与应用数学系攻读博士学位。

我自己看的那么感动的片子,当然忘不了介绍给儿子看,倒不纯粹是革命传统教育,我觉得这个歌剧的艺术水平也是可圈可点的。可是几番煞费苦心的推介,儿子都仅是唯唯诺诺,总不见他拿来看。后来我的文章写完后,就把它拿给儿子看,试图让他也感动一回。哪知儿子接过文稿,看了一遍,像发现了新大陆似的,惊讶地说了一句:

事后细想,也不是儿子这代年轻人忘记过去,更不意味着背叛。从他们懂事后社会就已经多元化了,他们的社会环境和生活方式都发生了巨大的变化,不像我们这一代人那样,老用对/错、美/丑、善/恶、雅/俗、高/低这种“二元对立”的思维模式去观察世界。存在决定意识,社会在前进,人们的生活方式起了变化,思维方式当然不可能一成不变。

沟通最经常的方式就是谈话、聊天。如果说把孩子当朋友,那么从学校到家庭、从国际到国内、从流行歌曲到社会现象都是可以聊天的话题。总之,沟通的内容应当是孩子感兴趣的话题。

调查显示:以下沟通话题(内容)最能引起北大学生与家长之间的共鸣(对孩子的帮助最大):

倾听并不仅仅是“听孩子说话”,更重要的是一种认知和态度,也就是在孩子生气、哭泣、发脾气、吵闹或恐惧的时候,理解孩子的烦恼,给孩子提供一个情绪宣泄和心理康复的渠道,用倾听和安慰帮助孩子度过精神和感情上的困境,从而舒缓紧张和压力,增强自信心和自控力。

孩子在读高一时,回家说对我说我喜欢上地理课,不喜欢上物理课。我的第一反应是:莫非孩子将来想选择学习文科吗?随后我深问了一句,为什么?孩子的回答是,物理本来是很有趣的一件事,可是给我上课的老师讲得非常乏味,每次上课我都要昏昏欲睡。这时我明白啦,并不是孩子没兴趣学习物理,而是对物理老师有消极的看法。

青春期的孩子特别敏感,所以父母说话时的语气就变得十分重要。如果父母开口就是下命令——“你应该……”(你应该用功学习,你应该收拾房间……),“你不能……”(你不能出去玩,你不能变发型……)就说明父母自视是孩子的领导,当领导说话,孩子只能接旨服从。青春期的孩子渴望被当成大人,受到尊重时才能与父母理性沟通。因此,“领导”型父母在亲子沟通上常会吃闭门羹。换一种语气就会有效多了:

“我建议你可以考虑……”(我建议你找个时间收拾房间……)“我建议你,……可能有……坏处。”(老妈提醒你,剪那个发型可能会让老师有意见……)这样如顾问般的开口方式,会让孩子感觉受到尊重,同时也能表达父母的关心之意,一举两得。因此,聪明的父母做顾问,而不是作领导,才能贴近孩子的内心。

张颖,2000年8月以满分(900分)考上北京大学,是当年广东省的理科状元。获得北大计算机科学技术系和中国经济研究中心双学位。2004年8月,她获得美国密歇根大学全额奖学金,攻读计算机博士学位。

记得高中时,她迷上读小说,大部大部的书抱着看,连上厕所的时间都要利用,非常痴迷。此时离高考的时间越来越近了,妈妈怕她耽误学习,强烈反对,两人出现了很大的分歧。女儿认为妈妈不理解她,没办法和她沟通,因此闹得很僵。这时我就两边做工作,先让女儿谈出她的道理,肯定她正确的观点,再由妈妈先对自己的武断作检查,然后再表述自己的心意和想法,让女儿理解了妈妈的心思和关爱,矛盾化解了,从此母女间的沟通也就更紧密了。在家里,我们不会板起面孔像严厉的家长,张颖也不会像一个什么都要依附父母的“小鸟”,我们之间互相尊重、互相关心,是父母与女儿的关系,也是知心朋友的关系。

“珍惜北大的四年,集中精力抓学习是对的。但是当班干部也能使自己学到另一方面的知识,提高自己的组织、交往、管理等方面的能力。中学时担任班长的经历和在北大当班长状况也不同,领导一群优秀的同学,你就必须迫使自己更优秀。只要合理安排时间是不会耽误学习的,牺牲自己的休息时间为同学们服务也是值得的。如果大家都不干,那班级的管理工作谁做呢?”

当孩子出现一些让您不满意或不希望出现的行为时,您是否有过如下不恰当的表达:

批评孩子的行为,而非人格特质,也就是说他有些地方做错了,此时该批评的是他的行为,而不是他的人。比如不管什么事情都上纲上线,骂孩子“你这个笨蛋!”“你这不争气的人!”他就会认为,父母对他这个人有成见,既然已看我这个人不顺眼,那无论再怎么改变,父母还是会觉得碍眼,所以孩子也就自然而然地打消了改变的念头。

孩子大了,很多时候都要面子,因此,最好不要在家长和孩子之外还有其他人在的场合批评孩子。在北大学生的家长中有超过90%的家长不会因为考虑自己的面子而伤害孩子的自尊。

我有一个最不好的生活习惯是高二那个阶段,因为家里的电脑父母不给接宽带,因此我就溜去网吧,连续几个周末吧。后来被父母发现了,有点担心。有一次,是高三开学前的一天晚上,我决定最后一次去玩QQ,没想到出了网吧之后,在网吧对面的饮料店看到了爸爸和妈妈,他们一起坐在那里,看着我。当时感觉,好怪又好感动,因此在高三期间也没再去过网吧。(父母的)这个做法,不浪费一点语言或者发生冲突,但对我起的效果真的很好。

青春期的孩子很容易对父母的意见有过多解读,因而造成不必要的情绪反弹。为了避免这样的误会,父母可以用一个很好的沟通方式,就是做语意上的澄清——“我的意思不是……,我的意思是……”

例如,可以如此说:“我的意思不是想管东管西,限制你的自由,我的意思是,我有些担心,你晚上不睡觉会对自己的身体造成伤害。”又比如:“老爸、老妈的意思不是说你的朋友都不好,我们的意思是说,他们的想法也不见得都对,你可以有自己的判断。”

其实,孩子与父母对着干也是一种沟通,只不过效率极差,而且很危险,如果父母处理得不好,很容易导致与孩子的冷战,所以,与逆反期的孩子沟通颇有“技术含量”。以下沟通小技巧在日常生活中实用性极强,父母们有必要仔细体会,熟练掌握。

人际关系大师戴尔卡耐基在剖析人性弱点时指出:人的思维有惯性,当你的思维朝某一方向倾斜时,就倾向于一直延续下去。巧妙地利用这一原理,有助于亲子之间的沟通。具体来说,和孩子谈话或讨论问题时,不要一开始就批评孩子或反驳孩子的意见,那样会将双方的观点对立起来,接下来你说什么孩子都可能说“不”。

相反,尝试先谈论一些你可以和孩子达成共识的话题,营造和谐愉快的谈话氛围,让孩子在温和的气氛中,从心理上接受你。一旦孩子从心理上接受了你,对你的观点就会认同和接受,在此基础上再逐渐过渡到双方可能存在分歧的话题。此时,由于前边的谈话氛围和心理定势做基础,孩子对与你有分歧的问题反应就不会太强烈,双方的沟通就容易进行下去。

青春期孩子的每一个“非正常”表现的背后都会有一个正当的理由。他们是在宣泄心理或身体上的创伤所引起的负面情绪,也是在呼唤成年人的关注和帮助。如果父母出乎意料地接受了他的行为,平静地接受他的反抗情绪,孩子就会感觉一拳打到棉花上,使不出力,从而转变态度,心甘情愿地与父母沟通。

父母默默地听孩子讲述,可能让孩子的心情放松,感到父母对自己的信赖。但光靠这种方式是不够的,因为它很难对问题做进一步的探讨。因此,父母不妨(尤其是在对方讲话停顿时)用一些暗示,我们称它为“酬劳式反应”,让孩子知道事实上父母是在用心地听着。这种“酬劳式反应”包括身体的动作和口头语言。点头、身体前倾、微笑、皱眉以及其他身体动作,只要使用得当,就会让孩子知道父母确实在听。口头的暗示,如“怎么样”、“真的”、“我懂”等,也能表示父母愿意孩子继续讲下去。

著名作家马克吐温有一次在教堂听牧师演讲,最初他觉得牧师讲得很好就准备捐款,他掏出了自己所有的钱。过了10分钟牧师还没讲完,他就不耐烦了,决定只捐些零钱。又过了10分钟牧师仍在讲,于是他决定一分钱也不捐了。

这个故事告诉我们刺激过多过强或作用时间过久,会使人极不耐烦或产生逆反心理。心理学上称为“超限效应”。

某个道理,孩子明明已经晓得,可是家长仍絮絮叨叨说个没完。从心理学上讲这种絮叨是一种重复刺激会在大脑皮层上产生保护性抑制。你越说孩子越听不进,甚至还会冲撞你。在孩子们看来,家长的“喋喋不休”和“不厌其烦”,是对他们的不尊重,不信任是侵犯了他们的心理领地,会使他们产生与父母对着干,拧着来的逆反心理。

孩子火冒三丈,父母可千万别跟着激动,否则接下来只会吵得不可开交。此时父母的最高行为指导原则是:他(孩子)越火,我(父母)越冷。因为父母一旦以怒制怒,孩子就更有理由相信,他的愤怒是理所当然的:暴躁的爸妈谁受得了?既然老爸老妈态度恶劣,他也没必要和颜悦色地回应。此外,情绪具有感染力,当父母保持冷静,这种情绪安定的氛围也会逐渐对孩子起到正面作用,有助孩子恢复平和之心境。

青春期孩子常常觉得自己的感受是独特而唯一的,所以当大人一眼就看穿他们的行为动机的时候,孩子就会觉得无趣而不爽。比如,孩子回来告诉家长,班里有个男孩子,每天中午吃饭的时候,他都在低头读书,自己从不吃午餐。问他,他总说自己不饿。直到有一天,老师对大家说,这个同学家里很穷……孩子好像有了天大的发现,语带惊奇地说:“爸,原来是这个原因呢!”而此时爸爸却说:“这还用问吗,当然是这样啊。”如此“想当然”的反应,会让孩子觉得被浇了一头冷水,和父母交流很没趣。

爸爸过生日,妈妈对孩子说:“你爸爸这个人从来不管家,你还给他弄什么礼物,从小到大他管过你吗?是送你上学了还是给你做饭了?”父亲反过来也对孩子说:“你妈这个人真是唠叨,一点素质也没有。”

您是否也想过把自己的生活经验告诉给孩子呢?最好我们向一位名人取取经。梁继璋是香港著名电台节目主持人,也是一位心理学导师。根据自己生活中的经验教训,他将悟出的道理,以较直白的言词给孩子写了备忘录。现摘录片断,您可借鉴:

1.没有人是不可代替的,没有东西是必须拥有的。看透了这一点,将来你身边的人不再要你,或许失去了世间上最爱的一切时,也应该明白,这并不是什么大不了的事。

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